わあーいｖ
みんなの日報が帰ってきたーｖｖｖ
嬉しいー♪♪

こういう繋がり方が好きです。
またこっそり楽しみまくります。

エイプリールフール。
ネット内ではあちらでもこちらでも面白い事になるのを知っているのに、今年は周りそびれました・・・。orz
レトロインクは「地図になってる！」ということだけは確認しました。
もっとじっくり見たかったんだけど、そんな気力がありませんでした。苦笑。

一年に一日だけの楽しみなのになあ・・・。

前書き。
今回はフィギアが好きな人、好きな選手がいる人は腹が立つ可能性があります。
読まずに帰るか、覚悟を決めてから読んでください。
読んだ後の文句は受け付けませんのであしからず。

＊＊＊＊＊＊


オリンピック、フィギアスケート終わりましたねえ。
やれやれ・・・というのが正直な感想だったりします。

なんか妙にはしゃいだ世間についていけなくて。(~_~;)

オリンピックに限らず、騒がれれば騒がれるほど冷めるひねくれ者なんで・・・。苦笑。


噂には聞いていたけど、高橋選手確かにかっこよくなったかも・・・。
ちょっとヒゲのあとっぽいのが気になりますが・・・。笑。
彼のジャンプはなかなか好みかもしれない、とか今頃気がつきました。
前から知ってたのに・・・。
男子フィギアはさほど注目してなかったからなあ・・・。

女子。個人的に安藤選手がステキでしたｖ
衣装とか髪型とか・・・（外観かよっ。笑）

いや、もちろんそれだけじゃないんですよ。

演目とか表現が一番自分に解かりやすかったというのが自分にはポイント大きかったかも。

知識が欠けた馬鹿でも、感性に欠けた間抜けでも、なんとなくしっくり来たので。

キム選手はまず曲が理解できなかったのと、（私の目が腐ってるんでしょうけど）どうも淡々とすべってるように見えてしまった。
浅田選手は何を表現してるかっていうのは伝わってきたんだけど、なんかしっくり来ない感じがしました。イマイチ曲に対して鋭さが足りないような・・・。

単純に好みの問題かな、とも思いますけどね。苦笑。

もちろん素人の意見なので、色々と見落としているんだろうとも思います。

それにしても、ひさしぶりにフィギアスケートを見ましたが、やはり今は贔屓の選手がいないのでどうにも燃えませんでしたねえ・・・。以前ハマってた時はもっと楽しく見ていたような気がするのになあ。

やっぱり贔屓があるなし、って大事ですよね。

ちなみに、母は鈴木選手が好きになったそうですよ。
力いっぱい応援しているＢ型母はなかなか可愛らしかったです。
ちょっと子供っぽくて。

「火傷」（短編小説）

　商隊の護衛という他愛ない仕事の帰り。傭兵仲間が集まる酒場に行くと、いつものように駆け寄ってくる少女がいる。嬉しそうに自分の名を連呼し一生懸命はなしかけてくる。当然懐かれているという自覚はあった。
　小さな噂を聞いては心配し、傷を見つけると慌てて治癒を、口笛に気づいて朗らかに。自分の一つ一つに反応するユラを可愛いと思わなくは無い。
「先輩、先輩、先輩〜ｖ」

　この酒場に居る人間の大半はユラの先輩にあたる人物だというのに、ユラの声に応える人間は居ない。彼女はいつも呆れるほどに素直だった。


　酒場の最奧、いつも自分が陣取る席の隣がユラの定位置。その定位置から入り口まで、人も席も無いかのようにスムーズに駆け寄ってくる。

「先輩！　お帰りなさい！！　今回の仕事はどうでしたか？」
　仕事から帰ってここへ寄ると、当たり前にある出迎え。相槌を打ちながら歩く。いつもの自分の席へ。

　腕に絡みつくでもなく、抱きついてくるでもなく、ただ駆け寄ってきて嬉しそうに笑う。何も考えずにただ無邪気に慕っているように見えるのに、その実とても臆病で一歩も踏み出さない。
　そんな少女にただ何も告げず、『先輩』の形を変えない自分。『後輩』の形を変えられないユラ。

　慕ってくる姿は可愛いと思うのに、難しい。
　もっと残酷になれればいいのだろう。たとえユラをどれだけ傷つけてもいいと。
　それでも傷ついて欲しくない事も事実で、二の足を踏む。
　でもこのままで居る事も残酷でしかないのだから。息を吸い込み、決意を抱いて、ユラを見る。

「先輩？」
　どうしたんですか？と訊いてくる笑顔が、二の足を踏ます。いつもの席。光が届ききらない薄暗い席で、いつもの酒を呷る。常ならぬその様子にユラの笑顔が消えた。
「ユラ。この先オレがお前を伴侶に選ぶ事はない。オレにはお前が妹にしか見えないからな」
　冷たく、醜く見えればいい。嫌な男に見えてくれればいい。ユラの顔が崩れていくのを見ながら、追い討ちをかけた。
「ユラ。お前は似てるよ。似すぎてる。喪われたオレの妹に」
　不快だと、眉をひそめた。本当は似ても似つかない。そんな事が理由なわけではない。

「で、でも！　じゃあ、その方の代わりでいいです！　だから、だからお傍に、、」
　必死に言い募って来る。解かっていた。ただ否定しただけでは振り払えないと。彼女の熱すぎる感情に火傷しそうだと思う。どこまで行っても、結局平行線なのだろう。

「解からないか？　傍に居られるのも不快だと、そう思ったから言ったんだ」
　本当は傍に居て懐いてくる彼女は好ましい。妹のようにしか思えないけれど。どこまでもついてくる彼女は、今より少しでも腕が上がればそのまま戦場にまでついてきそうで。

　本当はただ、彼女に幸せになってほしいだけ。自分に振り回されずに。こんな方法でしか突き放せない自分が嫌になる。

　苦々しいため息を吐くと、ユラの肩が震えた。

「せん、ぱい。ご、ごめんなさい。わたし・・」
　涙がユラの顔を覆う。そのまま逃げていった彼女にまた、嫌なため息が出た。

　常に無い様子で走っていった彼女に周りが不思議そうにこちらを見てきた。自分が居るのにそこを去るユラの姿はそれほど異質だった。その大量の視線をやり過ごして、二杯目の酒を呷る。

　戦場で、後輩の面倒までは見れない。依頼主を守る事すらままならない時もあるのに。そんな言葉は言い訳でしかないのだろうか？　どちらにしろ、自分は逃げただけなのかもしれない。

　燃え盛る彼女の想いから、逃げたかっただけなのかもしれない。

　ユラの姿が消えた入り口を見ながら、ふいに妹を思い出した。

　思い切りがよくて、威勢がよくて、元気が良すぎてさっさと先に逝ってしまった妹、レティ。

　きっとレティなら、どうあっても最後まで面倒見ただろう。そんな事も出来ない自分を怒っているかもしれない。

「別に怒られても良いさ。生きてさえ居てくれるなら、その先はどうでもいい」
　つぶやいた言葉は我ながら言い訳じみていた。


END
＋＋＋＋＋


ふいに手が滑って書いてみたブツ。
滑った先がなぜか自分が苦手とする恋愛が主題だった。
まあ、偶にはそんな事もある、という事で。

ここ最近、ゲームソフトが入った箱を全く触ってなかったんですが。
この間、整理をしようと久しぶりに触ってみました。

「あれ？　これまだあったんだ？」とか「あ、懐かしい。これまたやりたいなあ」とか言いながら整理。
そして、奥底で眠っていた物を発見。

「ＤＳｉ」と「ＰＳＰ−３０００」の本体二つ。笑。

因みに普段使ってる本体は「ＤＳｌｉｔｅ」と「ＰＳＰ−１０００」。

「ＤＳｉ」と「ＰＳＰ−３０００」の二つは数ヶ月前に我が家に来ていたんですが、
ＤＳｉはパワーボタンがどうもなじめなくて前のを使っていて、
ＰＳＰ−３０００は全体的に１０００よりすごく良いにもかかわらず、
まだまだ現役の１０００をそのまま使わないのももったいない気がして、
両方ともつかってなかったんですねえー。

そしてそのまま忘れ去られる新規本体２個が出来上がり。笑。

普通は古い方が忘れられる運命だよねえ。

まあ、とりあえず、そのまま忘れるのもモッタイナイので。
古い方を売りに出す事にしました。（遅ッ）
それこそ新規を手にした時に売っとけよ、とか自分にツッコミながらガサゴソ。

あ〜。ＰＳＰ−１０００の箱が見つからない〜〜っ。
どこかにあるはずなんだけど・・・。
この押入れのどこかにあると思うんだけど・・・。

仕方ないので箱ナシで売りました。

こういうゲーム本体の箱って売る時にしか使わないから、
実際いざ売るとなると４０％くらいの確率でみつから無いよねえ。

そういや６４売る時、なぜか箱に書いてる色と別の色のコントローラーしか無くて困ったっけ。
あれも良くわからない現象だったなあ・・・。
懐かしくも不思議な思い出。

新しい海やガリレオにまた入りたいと思いながら放置中のナガレです。こんばんは。
心意気だけはあるんですが、気合いと根性が足りてません。苦笑。
うん。でも心意気は溢れてるんで、きっとそのうち、、、そのうち・・・。

忙しさはやっと一息つけるようになってきた感じです。
まだ山は残ってる雰囲気なので、安心しきらないように気をつけてます。
油断すると後が怖いんだよね、こういう時。

今日は某戦隊物の最終話でした。
まあオーソドックスに締めたかな？と。

ただ、時間枠が足りなかったのか後半のバトルとか、エピローグとか、もう少し、、、もう少し欲しかった・・・。
そんな物足りなさを感じ寂しかったです。

そんなわけで、今日のバスタイムは脳内でその物足りなさを補完してました。笑。
こんな時物書きは想像力豊かだから便利です。（^m^）

私は二次創作苦手なので形にはしませんが、ネタだけ練ってます。
他の人のキャラクターを使うと口調とかしぐさとか細かい所が判らなくて大変なんだ・・・。
やっぱり形にするからには、好きだからこそ、こだわりたいしね！
結果、肩がこるんですが。笑。

一次もままならないのに、二次なんて余計にままならないよ！
言葉って難しいよね・・・。

二週間前位からわりとずーーっと忙しくしています。
普段とペースを変えて動くっていうのはやっぱり嫌なもんです。

どう考えてもストレスはかかると思っていたので、ずーっとなるべくストレスをためないようにマインドコントロールを心がけてきたのですが、今日はなんだか朝から気分は真っ青でした。

普段は自分がボヤキだのグチだのを延々聞いていたりしている分、聞く立場の苦痛をよーーっく知っているので、自分では絶対言わないように心がけているんですが（まあ、軽いのがこぼれる事はままあるんですが。(^_^;)）ここ最近はうっかりすると口からこぼれる所か滝のごとく行きそうで恐ろしいです。苦笑。

今朝はまたひどくて、口を開くたびにグチが出そうに・・。(-_-;)
ダメだなあ〜、と思ってたんですがその後昼寝したら気分が落ち着きました。

どうも疲れが取れきっていない事がグチりやすくなってる原因の一つみたい。
精神的ストレスがどうの、という以前の問題でした。
人間って案外わかりやすいんだなあ、と思うと同時に、解かり易いこと程見えない物なのかもなあと思いました。

余談ですが、ちょっと余裕ができると「友達と遊びたい、話したい」と思うんだけど、こんな状態で会ったらグチばっかり浴びせそうで会えなくて寂しい。苦笑。
まあ、それ以前になんか途中でパワー切れで寝そうだという問題もあるんですけどね。笑。